Kuinka antaa anteeksi jollekin pettämistä menettämättä itseäsi

Se isku, jonka tunsit, kun sait tietää suhteesta? Tiedän, että se on vaikeaa. Et ole ainoa - tutkimusten mukaan lähes 70% ihmisistä ei koskaan anna anteeksi pettäneelle kumppanille. Niin syvälle haava voi mennä.

Miten siis siirryt sydänsuruista anteeksiantoon? Miten edes alat sanoa: "Haluan parantua - voimmeko löytää tien eteenpäin?".

Käymme läpi, mitä anteeksianto todella tarkoittaa, miten käsitellä tunteiden myrskyä ja miten tietää, onko luottamuksen palauttaminen mahdollista.

Tarkastelemme myös sitä, miten Moniterro:n kaltaiset työkalut voivat antaa sinulle selkeyttä epäilyksen sijaan, kun luottamuksesi tuntuu horjuvan.

Ansaitset rauhan - et loputtomia kysymyksiä.

Petoksen luonteen ymmärtäminen

Kun kysyt itseltäsi, voitko antaa toiselle anteeksi pettämisen, sinun on kohdattava, miksi se sattuu niin paljon.

Kyse on harvoin vain teosta. Pettäminen rikkoo luottamuksen. Se horjuttaa luottamusta. Se muuttaa sitä, miten näette yhteisen tulevaisuutenne. Yhtenä hetkenä luulit tietäväsi, mihin olette menossa - ja sitten yhtäkkiä et enää tiedä.

Pettäminen voi tapahtua monessa muodossa:

• Fyysiset asiat  - kun kumppanisi on intiimissä kanssakäymisessä jonkun toisen kanssa.
• Emotionaaliset asiat  - kun he jakavat sydämensä jonkun suhteen ulkopuolisen kanssa.
• Verkkopetos  - salaiset keskustelut, flirttailevat viestit tai virtuaaliset suhteet.

Kumpikin voi jättää syvät arvet. Saatat tuntea järkytystä, vihaa tai surua. Saatat alkaa epäillä itseäsi tai kyseenalaistaa kaiken, mihin olet uskonut.

Sen ymmärtäminen, millainen petos tapahtui - ja miksi se on niin syvä - voi olla ensimmäinen askel kohti päätöstä siitä, onko anteeksianto mahdollista.

Päätöksenteko siitä, onko anteeksianto mahdollista

Kun mietit pettäneelle puolisolle anteeksiantoa, sinun on aloitettava itsestäsi.

Kysy vaikeita kysymyksiä. Onko petos rikkonut luottamuksesi korjauskelvottomaksi? Voitko antaa anteeksi teeskentelemättä, ettei sitä ole koskaan tapahtunut? Anteeksiantaminen ei tarkoita menneisyyden pyyhkimistä pois - kyse on siitä, että päästät irti sen otteesta, joka sillä on sinuun.

Katso sitten kumppaniasi. Ymmärtääkö hän todella aiheuttamansa loukkauksen? Onko hän pahoillaan kivusta vai vain siitä, että jäi kiinni? Todellinen katumus näkyy teoissa, ei vain sanoissa.

Tässä on yksi tapa selvittää se:

• Kirjoita ylös, mitä tarvitset tunteaksesi olosi jälleen turvalliseksi.
• Katso, täyttääkö kumppanisi nämä tarpeet johdonmukaisesti.
• Huomaa, tuntuuko anteeksiannon valitseminen edistykseltä, ei kieltämiseltä.

Vain sinä voit päättää, auttaako anteeksianto sinua parantumaan vai pitääkö se sinut jumissa. Ota aikaa.

Tietojen kerääminen ennen paranemista

Jos haluat antaa toiselle anteeksi pettämisen, tarvitset ensin totuuden. Ilman sitä mielesi täyttää aukkoja pahimmilla mahdollisilla skenaarioilla, ja se vaikeuttaa paranemista.

Rehellisyys on tärkeää. Luottamusta ei voi rakentaa uudelleen puolitotuuksien tai epämääräisten vastausten avulla. Mutta asia on näin - kaikki yksityiskohdat eivät auta sinua parantumaan. Jotkut löytävät rauhan tietämällä tarkalleen, mitä tapahtui. Toiset taas juuttuvat toistamaan sitä yhä uudelleen, ja se vain syventää loukkaantumista.

Kysy itseltäsi - mitä minun on todella tiedettävä, jotta pääsen eteenpäin? Mitkä yksityiskohdat antavat minulle selkeyttä ja mitkä vain aiheuttavat lisää tuskaa?

Kun puhut, keskity ymmärtämään "miksi" ja mallit, älä eläydy jokaiseen hetkeen. Totuuden pitäisi auttaa sinua tuntemaan olosi turvallisemmaksi, ei haavoittuneemmaksi. Huolellisesti jaettuna se voi olla ensimmäinen tiili luottamuksen jälleenrakentamisessa.

Teknologian käyttö selkeyden saamiseksi - Miten Moniterro Voi auttaa

Kun luottamus tuntuu horjuvan, arvailu vain pahentaa ahdistusta. Joskus sinun on vain tiedettävä totuus, jotta voit päättää, mitä seuraavaksi teet. Siinä Moniterro voi auttaa.

Se näyttää tarkalleen, mitä on tekeillä:

• Reaaliaikainen GPS-seuranta jotta tiedät, missä he ovat ja missä he ovat olleet.
• Viesti- ja puhelinlokit tekstiviesteistä, puheluista ja sovelluksista, kuten WhatsAppista tai Instagramista.
• Sosiaalinen media ja selaaminen jotka voivat paljastaa kuvioita, joita et ehkä ole huomannut.

Tässä ei ole kyse nuuskimisesta sen itsensä vuoksi. Kyse on faktoista, joihin voi luottaa.

Jos olet miettimässä, miten voit antaa anteeksi petoksentekijälle, selkeys voi ratkaista prosessin. Vastaavatko hänen tekonsa hänen lupauksiaan? Vai onko jokin vielä pielessä?

Neuvon sinua käyttämään sitä viisaasti. Etsikää malleja, älkää kertaluonteisia hetkiä. Pidä keskustelut rehellisinä. Ja muista, että tavoitteena on luottamuksen palauttaminen, ei epäilyksen ruokkiminen.

Käsittele tunteitasi kiirehtimättä anteeksiantoa

Kun joku pettää sinut, tunteet voivat iskeä kuin myrsky. Viha. Loukkaantuminen. Hämmennys. Joskus kaikki yhtä aikaa. Ja tiedätkö mitä? Se on normaalia.

Sinun ei tarvitse teeskennellä, että olet kunnossa, vaikka et olekaan. Anna itsesi tuntea se. Istu epämukavuuden kanssa. Sen tukahduttaminen tekee siitä vain vaikeampaa myöhemmin.

Päiväkirjan kirjoittaminen voi auttaa sinua purkamaan ajatuksiasi. Keskustelu läheisen ystävän tai terapeutin kanssa voi antaa sinulle näkökulman, jota et ehkä löydä yksin. Joskus pelkkä sanojen sanominen ääneen keventää painoa rinnallasi.

Tämä voi auttaa:

• Anna tunteillesi tilaa hengittää.
• Kirjoita ne ylös tai jaa ne jonkun luotettavan henkilön kanssa.
• Muistuta itsellesi, että paranemisellasi ei ole kelloa, joka tikittää.
  

Sinun ei tarvitse kiirehtiä anteeksiantoa. Ajan ottaminen ei ole heikkoutta - se on itsekunnioitusta.

Luottamuksen palauttaminen askel askeleelta

Jos haluat antaa anteeksi pettävälle vaimolle, et voi vain kääntää kytkintä ja tuntea oloasi taas turvalliseksi. Luottamus kasvaa takaisin hitaasti - yksi rehellinen askel kerrallaan.

Aloita rehellisyydestä. Tarvitset selkeitä vastauksia kysymyksiisi ja lupausten noudattamista. Ilman sitä rakennat hiekalle.

Teoilla on enemmän merkitystä kuin sanoilla. Anteeksipyyntö ei merkitse mitään, jos hänen käytöksensä pysyy samana. Todellinen muutos näkyy johdonmukaisuutena - ilmestymisenä paikalle silloin, kun hän lupaa tulla, sitoumusten pitämisenä ja avoimuutena.

Asettakaa yhdessä selkeät rajat. Ehkä se tarkoittaa päivittäisiä tapaamisia, täydellistä avoimuutta laitteiden suhteen tai sitä, että sovitte viettävänne enemmän aikaa yhdessä. Nämä sopimukset luovat turvallisemman tilan yhteydenpidolle.

Kyse ei ole siitä, että teeskennellään, ettei mitään ole tapahtunut. Kyse on uuden perustan luomisesta, joka on tarpeeksi vahva pitämään teidät molemmat.

Haluatteko, että kirjoitan aikaisemman Moniterro-osion uudelleen samaan sävyyn?

Tarpeiden selkeä ilmaiseminen

Jos haluat rakentaa luottamuksen uudelleen, sinun on kerrottava, mitä tarvitset. Miten muuten kumppanisi voi tietää, mitä tarvitaan, jotta voit tuntea olosi jälleen turvalliseksi?

Tärkeintä on olla rehellinen hyökkäämättä. Siinä "minä"-lausumat auttavat. Sen sijaan, että sanoisit: "Et koskaan välitä minusta", voit sanoa: "Minua loukkaa, kun emme saa yhteyttä iltaisin." Huomaatko eron? Se siirtää painopisteen syyttelystä tunteisiisi.

Miksi tällä on merkitystä?

• Se vähentää puolustuskykyä.
• Se pitää keskustelun sinun kokemuksestasi.
• Se kannustaa empatiaan riitojen sijaan.
  

Tässä on yksinkertainen tapa kokeilla sitä:

1. Sano: "Minusta tuntuu ___, kun ___ tapahtuu."
2. Seuraa: "Tarvitsen ___ voidakseni tuntea oloni turvalliseksi."
3. Asettakaa säännöllinen aika, jolloin voitte tavata toisenne.
   

Kun molemmat tuntevat tulleensa kuulluiksi, paraneminen on paljon helpompaa.

Tunnistaminen, kun anteeksianto ei riitä

Joskus saavutat pisteen, jossa anteeksiantaminen ei vain riitä - ja se on ihan okei.

Kysy itseltäsi - tunnetko itsesi yhä turvalliseksi, emotionaalisesti tai fyysisesti? Tunnetko yhä olevasi arvostettu? Jos vastaus on kielteinen, se on merkki siitä, että jokin on rikkoutunut korjauskelvottomaksi.

Saatat huomata, että pettäminen tapahtuu uudelleen, vaikka olet yrittänyt päästä eteenpäin. Tai ehkä tunnet itsesi uupuneeksi, huomaamattomaksi ja epäkunnioitetuksi sen sijaan, että sinua olisi tuettu. Se ei ole rakkautta - se on selviytymistä.

Jos sama loukkaantuminen jatkuu, sinulla on täysi oikeus astua syrjään. Anteeksiannon pitäisi tuoda sinulle rauhaa, ei tehdä sinusta jotakuta, jota et enää tunnista.

Tämä on yksi tapa tarkastella asiaa:

• Mieti, miten tämä suhde vaikuttaa itsetuntoosi.
• Hyväksy, että lähteminen voi vaatia enemmän rohkeutta kuin jääminen.
• Muistuta itsellesi, että pois käveleminen voi olla itsekunnioituksen osoitus, ei epäonnistumisen.
  

Ansaitset parantumisen, et loputonta tuskaa.

Päätelmä

Olemme tarkastelleet, miten uskottomuus voidaan antaa anteeksi - totuuden kohtaamisesta sen päättämiseen, onko anteeksianto edes mahdollista. Olemme puhuneet Moniterro:n kaltaisten työkalujen käyttämisestä selkeyden saamiseksi, sydämesi suojelevien rajojen asettamisesta ja sen hyväksymisestä, että joskus anteeksianto ei riitä. Kävely poispäin voi olla terveellisin valinta.

Minne sinä nyt menet? Otat askeleen kerrallaan. Kuuntelet omia tarpeitasi sen sijaan, että seuraisit jonkun toisen aikataulua. Muistutat itseäsi siitä, että arvollasi ei ole mitään tekemistä sen kanssa, mitä joku teki sinulle.

Jos olet valmis, avaa ovi keskustelulle. Jos et ole, anna itsellesi tilaa. Valitsitpa kumman tahansa, valitse rauha. Sinä ansaitset sen.